Apoyada en la barandilla sólo veía mar, una masa ingente de agua salada ondulante azul y gris,
ribeteada de preciosos dibujos de espuma blanca cada vez que el monstruo de acero rompía el mar. Oí su incesante aullido y dudé si era dolor o canto, como es la propia vida. Dejé mi mente libre para que se bañara entre las olas o se sentara en una nube o se convirtiera en gaviota y voló y navegó y sentí la levedad de su libertad, hasta tal punto que hube de aferrarme más a la barandilla porque mi cuerpo también quería volar, ¡cuánto pesa un simple pensamiento! pensé. La monótona imagen me hechizaba y no podía apartar mis ojos ni mi cuerpo de esa ligera frontera y entendí el significado de un canto de sirenas. Un cuadro se pintó en el cielo, el sol me daba las buenas noches con un guiño rojizo, anaranjado y amarillo entre nubes y mi enamorado comenzó a desaparecer mezclándose con la incipiente noche. De repente noté frío, como esas ideas liberadas que buscaban volver a casa y volvieron y sentí de nuevo su peso y mi angustia. Un escalofrío recorrió mi cuerpo, la noche es muy fría en el medio de la nada y tremendamente oscura, la ausencia de toda luz da un poco de miedo y recuerda a la muerte, de un día, de un instante, de una vida. Llegó el tiempo de la despedida, de esa magia íntima que ya nunca volverá. De una perfecta comunión entre el viento, las nubes, las blancas y azules olas y yo.
No es sólo una cuestión de amor, ni de tiempo, ni de espacio. Es todo, inexplicable cambio desde que siento ese primer latido acompañando el mío. El momento uno se hace infinito y me voy conociendo contigo, crecemos juntas por diferentes caminos, pero sigues dentro aunque mil kilómetros distancien nuestros cuerpos. Eres mi verdadero amor, mi menos egoísta sentimiento, por una sonrisa tuya regalaría mis sueños, no me importaría encadenarme para ver tu vuelo, ni perder mi vista por que tú contemples el universo. Eres mi mejor declaración de amor. Te quiero tanto que una dulce perla acaricia mi cara sólo porque no puedo acariciar tu precioso rostro en este preciso momento, aún así te veo, siempre mi dulce niña en una maravillosa mujer a la que admiro por su bondad y talento.
Siempre mía, siempre tuya, te quiero, te quiero, te quiero.
¿ Porqué escribes?, a veces me pregunto el porqué de esa necesidad de poner letras impresas a mis sentimientos, porque yo escribo más con el corazón que con la mente, literalmente soy un libro abierto. Escribir es sentarme delante de mi misma y vomitar eso que me está revolviendo por dentro, quizás intento desentrañar mis propios secretos, (porque a veces me escondo de mi misma), tirando de un primer pellizco en mi corazón. ¿A quien podrías contarle tus paseos al infierno y tus visitas al cielo, que te entienda mejor que tu mismo? Pues escribo por eso, para no dejarme en el olvido y conocerme en mis más duros miedos y mis más bellos sueños. Adornada de poesía cualquier barbaridad pierde peso y así me alivio adornando con bellos vocablos el infierno. Mis manos golpeando el teclado no pueden seguir el ritmo de mis locos pensamientos y mis locos pensamientos no pueden seguir el ritmo de mis extravagantes sentimientos. ¡ Cuánto admiro a esos que tan fidedignamente describen las arritmias del alma !, con el trabajo que a mi me cuesta, aunque me guste, escribir este simple texto. Aún así escribo, porque me gusta y lo necesito y mis palabras no son un ejemplo literario, pero si son retazos de mi más sincera alma, suficiente para mis pretensiones y mi único deseo de dialogarme, hablar sin hablar, con una pantalla de ordenador como único espejo.
He conocido muchos gajos de naranja, y limón..., pero nunca han llegado a ser la mitad de nada. Pudiera llegar a hacer una especie de macedonia con los distintos tipos de naranjas, y limones..., un collar de gajos de distintos sabores, desde los más dulces hasta los más amargos, me envuelve desde la adolescencia. Soy esa naranja incompleta aliñada con mil diferentes especias que todavía tiene espacio para un aliño más, el último sinsabor todavía no cerró del todo la puerta. Algunos nacemos cojos en el amor utilizando diferentes muletas. Quizás mi parte truncada quedó escondida en el castillo de la princesa, rodeada de héroes y de hadas, como un cuento más, un sueño que quedó encerrado en aquella casa de muñecas.
Añadí más cuerpo a mi cuerpo, poco a poco y en un invierno gramos de maravillosa carne se añadieron a mis caderas, mis muslos, mis piernas, mi preciosa barriguita se bombeó un poco más y mis pechos crecieron como flores que se abren en primavera, la ropa se quedó una talla más pequeña y mi rostro hermoseó. Son gramos de vinos con amigos, de comidas cocinadas por una maravillosa madre, de cervezas y buenos momentos, de tantas cenas con los incondicionales que sin importar la distancia o el tiempo me siguen y sigo buscando. Son gramos de alegría y risas, de tertulias, de bailes, de confesiones y de reiterar la alianza elegida delante de un buen plato, o del maravilloso tapeo de esta ciudad que no sabe gozar sin tomar, sin pimplar, ingerir, copear, aderezando la amistad con buenos lingotazos. Gramos de felicidad al fin, que se perderán o no, creo que no me importa, cuando tenga que recordar de lejos esta bendita ciudad que me agranda el alma y el cuerpo.
Acabé de asesinar la hoja con mi pisada, un intenso crujido de dolor se sintió en el silencio del monte y me estremecí. Me paré, no sabía si quería despertar el sueño del lugar. Me limité a observar de qué manera tan bella se desnudan los árboles para vestir de colores el rudo suelo. Oí crujidos en la distancia, no era la única que profanaba el lugar y decidí seguir caminando. Con cada crujido se despertaban más mis sentidos, olía a una incipiente humedad pútrida, vi una hoja amarilla desprenderse y pensé en ti y en la muerte, el muerto más querido que tengo. ¡ Cómo sangra el corazón a veces en forma de lágrimas ! Me estremecí por dentro por el frío y por tu recuerdo y de mi rostro nacieron dos diminutos arroyuelos. Te fuiste en el invierno de tu vida y me acordé de ti en este otoño, la memoria es como esa bella durmiente que el beso de una idea despierta. Lloré silente y sola y te resucité en ese bello monte, quizás de eso se trate la inmortalidad. No sé cuánto tiempo te tuve a mi lado. No lo sé, me limité a sentirte. De repente, un rayo de sol se coló entre el desnudo ramaje y me golpeó el rostro y secó la huella de ese bello dolor, porque hay dolores bellos y tú eres mi más bello dolor. Seguí caminando con fuerza, ahora quería matar todo y dormirte de nuevo en mi memoria. Miré el reloj, se me hacía tarde y esperaba una llamada, quizás allí no tenía cobertura suficiente y necesitaba hablar con él, aceleré el paso y me olvidé de las hojas, de crujidos, del aroma del bosque y de ti, porque el río de la vida sigue su curso..., con nuevos paisajes, nuevos sonidos, nuevos aromas y nuevos sentimientos..., aún así tu recuerdo y tu bello dolor siempre me acompañan.
Hay noches como ésta en que te veo a través de mi ventana, plena, luminosa, chulesca, acaparando admiradores y envolviéndote en rizos de nubes negras. Hay noches como ésta en que los fantasmas visitan mi cama y para no morirme de angustia salgo y te miro y por lo menos tengo un cuadro de belleza en mi cuarto oscuro. Hay noches como ésta con el sueño roto que pienso en quien no debo y te miro para intentar olvidar en ti lo que en mi no puedo. Hay noches como ésta que siento tu presencia como un necesario respiro para mi asfixiante soledad. Hay noches como ésta que quiero y no puedo llorar y busco en tu belleza la melancolía necesaria para romper ese dique que no se acaba de soltar. Hay noches como ésta que te veo egoísta, porque anhelas mi vigilia para no sentirte tan sola allí en el vasto cielo. Hay noches como ésta en que soy yo la egoísta y me confieso contigo y te golpeo con mis más duros pensamientos. Hay noches como ésta en que mi alma triste encuentra en ti mi oculta belleza.
Tenía un corazón viajero y unos ojos profundos, de esos que traspasan vidas y parten en dos. Un águila voló sobre su cabeza y sintió que tenía raíces demasiado profundas para sus deseos de volar. Su mente intentó alzarse pero chocó con una nube oscura y se quedó anclado, con un corazón angustiado y las maletas de sueños en la puerta, otra vez más.
Qué lejos que te fuiste, qué lejos están algunos países, contigo se fue tu sonrisa, sólo me dejaste esta memoria que intenta no ser atropellada por el tiempo. Tengo miedo a que alguien este peinando ese cabello que yo amaba tan desordenado y que tus ojos estén tatuando algún alma, como hiciste con la mía. ¡Cuánto daría por uno de esos besos que no tenían nada de ordinario!, por tu cuerpo, por tus manos, por ese chicle compartido, por escuchar tu voz cuando me llamas, por esa cerveza primera, por el sonido de tu risa... Hoy necesito llorar, me encantaría expulsar con lágrimas el dolor de esta ausencia y bañar de sal este rostro que añora tus caricias. Qué lejos están algunos países, qué lejos se fueron algunos amores, pero yo, yo no quiero que tu te vayas con ellos.
Entre los coches caminaba un gato, un gato pardo, me miró de reojo desconfiando, yo le dije, hola gato, me acordé de Audry hepburn cuando desesperada bajo la lluvia decía gato, gato, gato..., ni soy Audry, ni llueve, ni tengo un gato llamado gato, sólo soy una superviviente de este mundo, porque a veces no vives a veces sobrevives, aún así intento vivir en esta supervivencia y sacar ese pincel que llevo en mi alma para pintar de colores un momento gris, aún no sé como pude acumular dentro esa paleta de colores con tanta tormenta que podía haber hecho de mi vida un borrón. En algún nomento si que fuí borrón, un charco de tinta fea en la acera que como por arte de magia se dibujaba de nuevo en una mujer más alegre, más sabia, más fuerte. Y lo mismo que pinto mis labios cada día, pinto mi vida, la adorno con sueños, con recuerdos, con ilusiones y decido ser arco iris en lugar de un garabato triste y deslucido, ese es mi escudo mi arma contra improperios, miradas y golpes bajos, y todo este pensamiento vino mirando un gato, la ilógica de esta mente que ya no intento entender, sólo aceptar, sigo caminando y me fijo en los escombros donde se esconde el gato y espero que surja mi siguiente pensamiento...
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